看看这尘世间的细水长流....

                       ||       祈福/这世界上有不能忘记的脸 .     ||

      终于信服她们的话,别说"不可能",因为每一次的"不可能"往往都变成了可能.

      我仍这般铁铮铮地往前走着不回头,她们支持,她们反对,而我却不为之动容. 自己选择的这条路,哪怕是跪着也要把它给走完.

      我望着这些如同末日般的日子不知所措,其实大多时候还是自己呆着的,在一个习惯了自由的人的身上索取时间是最为反感的,所以宁愿选择一个人孤独.

     那些无法再重逢的人,对我们来说,一时的等待又算得了什么. 有些人你可以等得到,就怕你没这个耐心去等.

      我只是觉得深刻的茫然,而并非绝望.

     班级上大家一起聚餐,拍了毕业照,离别的日子即将来临,送走小园,姗姗,美言,尽管还能再见面,却也显得多伤感.

      那晚的地震我独自在操场坐了两个小时,不禁落泪.这样的回来显得多冲动,而我偏要与自己较劲.

      其实只要有人陪着,就什么都好了.

      不敢看太多关于灾区的报道,一张张催人泪下的照片是这个世上最美的笑容与苦痛.在心里头默默地为他们祈祷,这个世界还是美好的.

     或许在这样的时刻,真正地叫人体会到什么是"爱",是生死当头的不离不弃,患难与共.

     如果我们能够懂得,或许就不会有那么多的生离死别.这世间幸福太少,是因为不负责任的人太多.

      我只是想沉默着,然后坚持下去.....       

                               ||     我们是糖,甜到哀伤.      ||

       这样的夜,泪水倾刻间宣泄.

       不想打扰任何人,那些安慰的言语跟冲动的索求会让人清醒之后觉得是羞耻的,对于我这么好强的人来说.

      人的心只有一颗,碎不起很多次.初次看到这句话时便记住了.是怎样的温暖瞬间安抚了人心.

      我常常觉得莫名的恐惧,是那些不可磨灭的记忆在让我留下了后遗症.无人能够化解,也无人能够愈合得了的伤疤.

      任何开心难过的时候,我都保持沉默.成为了对生活的诠释,对自己的安慰.

      我在努力克制着,怕情绪一失控会给对方带来压力.总担心着是自己做得不够好,而从未想过要给自己半分的关怀,哪怕是一丝给自己退路的念头.

      想知道还有什么自己在乎的,当一切没有感情可言了的时候,而偏偏又有人对你说着天长地久.于是连自己都不知道这就是所谓的缘分,还是老天爷再次开的善意的玩笑.

      一如既往让自己去相信,以为少了这份懵懂的无知,便可以坦然无畏,其实是陷在矛盾中自我纠结着.

      有些人,是需要一定的细心与耐心去了解他的.一旦掺杂了这个社会的杂质于是连我们自己都分不清东南西北.

      现实里,越来越多的因为物质的需求走到了一起,真正想要交会真心的人却要开始相忘于江湖.而我仍然觉得感情的事属于简单.

      找不到王菲的佛乐,听着齐豫的也能够让人心静.好久好久没有失眠....

     为5月12日受难的灾区人们祈祷,祝福每一个人.没有太生动的字语,惟独平安便是万幸.

      想去一个陌生的城市走走,或许和你,或许只有自己一个人......

                              ||          原来你也在这里 .         ||

       生活照样进行着,整个人却象被抽空了一样,提不起一丝情绪.已经一星期了,只不过是个不大重视的考试,却扰得如此人心不安.     

      或许这又不是真正的原由,而自己又是这样的毫无头绪.

       参加完丽的婚礼,我也该走了.我特地强调是走而不是回,那只是我呆了四年的学校,这才是真正的家.

       陪丽去化妆,她说她今天就要完成了这辈子最重大的事.我却不以为然,把生命看淡了,什么都不重要.看重了,于是什么都变得重要了.

       女人,最终还是回归家庭的,我只是简单的这么认为.    

       我以为在大学的日子里不会再有感情的发生,等着毕业后找个人安定地过日子.一切还是来得乱了计划.  

      不要随便牵手,更不要随便放手.对我而言,牵手比放手需要更大的勇气.

       那些曾经最为深刻的东西真的成为一种回忆了,在很远很远无法抵触的某个地方被我们深深地埋葬了.于是,在一个人的时候不会觉得是那么的落寞哀伤.

        爱情,就是两个人一起看看这尘世间落寞的烟火.正如张爱玲笔下写的:  于千万人之中遇到你所要遇到的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野中,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话好说,唯有轻轻的问一声:"噢,你也在这里吗?"  

       我承认自己是个虚伪的人,我一直告诉他们我会过得好好的,其实对生活自己一点把握都没有.

       安慰了别人,牺牲了自己.或许我也会这么做的.

                     ||   原来一切真的是曾经有过的,原来一切都是空白 .  || 

       早早地起床,感受这般雨后的清新温润.风暖了,花开了,又是一季春来到. 

     那些转而即逝的美丽,如同我们成长的年轮,不可磨灭却也不可永久.被我们所记住的容颜它们只是日益深刻,日益坦然罢了. 
     

       南方,北方,隔三岔五来回地奔波,望着窗外来不及记录的风景,一个人的路途始终只是一个人.

       这半个月,以为可以好好睡上一觉了.却在半夜不断醒来,阵阵的头痛,只好硬忍着. 

      那次剧烈的牙痛,使得我开始重新审视生命的态度,当心里已变得麻木的时候,原来身体的疼痛是最难以忍受的. 

       很多想说的话不知道和谁说,很多想做的事不知道有何意义,于是便坚持了那份沉默.

       我们总是设想要找个什么样的人来读懂自己,其实连我们都不知道何时何地能够邂逅这样的一个人.很多时候,不是生活欺骗了我们,而是我们自己在欺骗着自己.  

       当笑容不再是内心的流露,它已变得不需要理解,亦不需要喝彩.  



      心间与心尖的距离,徘徊.绿叶与落叶的归宿,无息.这是两年前写下的话.却用了两年的时间付诸于生活.

      我终于懂得生活里的苦是源源不断,我们只是在苦中作乐.一杯清淡的茶,一首宁静的歌,一身柔软的衣裳,是如此的让我知足.

      我相信,只是生活方式改变了,而我一如既往. 


      买了很多的衣服,来不及穿着,只是因为拥有它便觉得足够.却不同于那些人,那些事,我们只有远而望之,才能塑造它的美.

      去了一趟法门寺,一个半小时的路程,一路上的颠簸,看到了真正的窑洞,北方的风土人情.

      和美言在寺里虔诚烧香拜佛,许愿求平安.我一直都相信佛会保佑好人一生平安的.



      还好我有充足的接受力,顺应这突如其来的变化.所有的争取就剩最后一关了.

      感谢那些一直在鼓励我的人.许久许久我已经不知道如何为自己的理想去奋斗,如今才懂只有自己争取来的成果才是最令人欢喜的.

      告诉自己:没有什么不是煎熬,而所有的煎熬都总能熬出头的.
  
              

      学生时代里的最后一个五一,失去了这份出游的机会,并不觉得惋惜,其实意识里早已无所谓节日不节日的.

      一个人在家收拾房间,整理过季的衣服,于是也觉着惬意....

                        ||       最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树 .     ||            

        临时做的决定,回以前的学校实习,少了一份陌生的拘束,而当年的足迹,却已模糊.

       在一帮小师妹面前,感觉自己就象个怪物一样被她们紧紧盯在眼里,实在是尴尬却不得不装做出自然相.想想当年自己也是这么一步步过来的,不知道这般肺腑之言她们能懂得多少.

       我还是个不够活跃的一人,什么时候才能信心十足地站在众人之前口若悬河.

       都努力吧,先为高考,后为工作,无非是件顺其自然的事.

        半夜醒来,望着身边熟睡的小孩,纯真的脸上看不到一丝岁月的痕迹,忍不住用手去抚摩稚嫩的脸颊,是怎样的一种疼爱在心头油然而生.

       如果有一个属于自己的依靠,也许我就会对生活抱以高涨的热情,有时候我们活着不是为了自己,而是另一个生命的灿烂陪衬.

        这一切仅是因为爱,是如今我不屑一顾的东西.

       不知道自己怎会把日子过成这样,心里边已是一潭死水.

       当你变得无所谓的时候,别人却开始对你有所谓了,而你是否真的可以不在乎?

       逐渐依赖自己的房间,一个可以放下所有防备的地方,如果可以,只希望日复一日地隔离世事,用足够的耐心过完这一辈子的漫长.

       象我这样的人,怎能捉摸得了人与人之间的近远距离,其实不懂生活里的聚散意义,或许更多的是闲散了某个人的枯燥,宣泄了某个人的激情.

       生活中谁都一样,得到的爱多不过所受的伤.

       "人面不知何处去,桃花依旧笑东风",以该个性签名来告别.

      3月28日,我把曾经看似比生命的东西留在了那个陌生却又熟悉的城市,我的爱我的痛在深冷夜里随风灰飞烟灭.....